Решившись на следующего ребенка спустя 5, 10, и даже 15 лет после рождения старшего перед родителями встает масса вопросов: смогут ли дети стать друзьями, как организовать их совместный быт, какую роль займет старший в жизни младшего... Эти и другие вопросы мы адресовали Татьяне Синице - кандидату психологических наук, доценту кафедры психологии БГУ.
- От чего, по-вашему, зависят отношения между братьями и сестрами?
- В идеальном варианте дети появляются на свет как плоды любви, взаимопонимания и теплых близких отношений родителей. Хотя жизнь разнообразна и ситуации между родителями тоже могут быть очень разными. Это важно иметь в виду, потому что отношения между детьми, какая бы разница в возрасте между ними не была, очень зависят от атмосферы доверия, любви и принятия. Если такая атмосфера есть, то появление каждого ребенка становится уникальным событием. И родители могут показать для каждого ребенка переживание любви, принятие его единственности, уникальности.
- Что с точки зрения психологии можно считать большой разницей в возрасте у детей?
- Об этом можно говорить, когда родителям приходится решать очень разные задачи в воспитании ребенка. Что делает ребенка ребенком – он все время растет и изменяется. Родителям необходимо постоянно быть начеку, быть гибкими, чтобы отвечать на изменяющиеся потребности детей. Так, например, только родитель приспособился к своему ребенку младенческого возраста, как тот начал ходить и говорить, расширились его интересы, появились новые задачи, изменились потребности. Родитель уже не может общаться с ребенком привычным способом, он должен постоянно как бы сканировать изменения ребенка и быстро на них реагировать. И здесь надо вспомнить возрастные кризисы – это время достаточно бурных перемен в развитии ребенка. Дети в этих кризисных периодах своего развития кажутся трудновоспитуемыми, а все потому, что те приемы и способы общения, взаимодействия с ребенком, которые еще вчера были успешными – сегодня уже не работают.
- И это касается одного ребенка. А теперь давайте представим себе несколько детей.
- Можно только посочувствовать родителям, имея в виду насколько чуткими, гибкими и в то же время эмоционально устойчивыми им надо быть в эти времена. Если дети примерно одного возрастного этапа, то родителям проще ориентироваться в потребностях, интересах своих детишек. Ну, например, оба ребенка дошкольного возраста с разницей в 2 года. Их интересы сходны, родители примерно понимают, что происходит с младшим ребенком, поскольку еще близок опыт старшего. Кроме того, дети обучаются друг у друга через подражание.
Другое дело, когда содержание возрастов детей сильно отличается и, более того, они находятся в кризисном состоянии. Например, есть новорожденный ребенок - ему сложно встроиться мир, он очень нуждается в опеке, все его системы организма только настраиваются на самостоятельную жизнь (кризис новорожденности), и есть старший ребенок, который пошел в школу – у него кризис младшего школьного возраста и ему надо помочь встроиться в новый вид деятельности, в новые социальные отношения и т.д. Безусловно, родителям, особенно маме, очень непросто, поскольку в кризисные периоды дети требуют повышенного внимания и заботы. Естественно, в такие периоды серьезную проверку на прочность проходят родительские ресурсы. И здесь как никогда важна поддержка родителями друг друга, уменияе заменять друг друга. Как видим, разница в возрасте около 7 лет таит в себе подводные камни.
Но давайте рассмотрим разницу в 10 лет. Когда младшему ребенку будет 3 года и достаточно ярко расцветет кризис трех лет, будет настойчиво проявляться личность ребенка, то и у старшего начнеся кризис подросткового возраста. Вполне могут возникнуть непростые отношения, поскольку дети будут нуждаться в повышенном родительском внимании - «тянуть одеяло на себя».
- Вы описываете ситуации, в которых разница в возрасте между детьми кажется большой проблемой для родителей...
- Это лишь одна сторона медали. Безусловно, более старшие дети могут стать и великолепными помощниками, но здесь все зависит от качества отношений в семье. Если родители не выстраивают обязаловки «ты старший - поэтому ты должен присмотреть за младшим», не сбрасывают на старших детей непосредственно родительские обязанности, а в семье существует система договоренностей, в которых потребности и интересы старшего ребенка не будут ущемляться, то все сложится самым благоприятным образом.
К сожалению, бывают истории, когда к появлению первого и, соответственно, старшего ребенка родители еще не были психологически и социально готовы, а младший ребенок появился на свет, когда родители уже были более зрелыми и устойчивыми эмоционально, материально обеспеченными. В результате младший получает больше заботы, внимания, любви, поддержки. Тогда старший ребенок может испытывать горькие чувства обделенности, недолюбленности. В таких случаях возможна даже скрытая, бессознательная ревность старшего ребенка. И эта ревность и скрытые негативные переживания могут появляться и уже совсем взрослого и полностью самостоятельного человека. Недолюбленность в детстве может остро переживаться в любом возрасте.
Если подытожить ответ на первоначальный вопрос, то можно сказать, что большой разницей в возрасте детей можно считать все те варианты, когда родителям становится трудно отвечать на потребности своих детей, поскольку они относятся к отдаленным друг от друга возрастам и имеют очень разные потребности и интересы. Но в то же время можно сказать, что если в семье есть атмосфера любви и принятия, если родители являются зрелыми и устойчивыми людьми и гибко реагируют на потребности своих детей, то никакая разница в возрасте между детьми не имеет большого значения.
- Может ли в ситуации большого разрыва в возрасте возникать смена ролей между родителями и старшим ребенком?
- Да, такое можно часто наблюдать в семьях. Это происходит в силу нескольких обстоятельств. Во-первых, старший брат или сестра уже психологически зрелы и готовы к принятию роли родителя. Например, при разнице в возрасте 15-20 лет. Во-вторых, родители могут создавать ситуации, когда родительская ответственность, опека над младшими полностью перекладывается на плечи старших детей.
Но, если для таких ситуаций нет объективных обстоятельств, -я имею ввиду, что родители не болеют и физически имеют возможность воспитывать и обеспечивать уход за младшими детьми-, то зрелый родитель не будет создавать таких условий, поскольку таким образом старший ребенок не получает свободы выбора в создании собственной семьи, а вступает в ролевые отношения родителя еще не отделившись от своей базовой семьи. Это очень нежелательная ситуация. Все же родителям стоит понимать, что даже выросшие дети остаются их детьми, а отношения между детьми стоит оставлять именно в границах братско-сестринских ролей. Но это в идеале, в жизни случается по-разному.
- Удобно ли растить детей с большой разницей?
- И да, и нет. Удобство в том, что старший ребенок уже очень сознательный, и он действительно может стать хорошим помощником в уходе и воспитании младшего брата или сестры. При условии, что в семье все хорошо с атмосферой любви, принятия и договоренностей. Неудобство может возникать именно в кризисные периоды развития детей, а также при сложных семейных отношениях, когда родители не могут разобраться в потребностях детей и наладить продуктивное общение.
- Кстати, как можно помочь в налаживании продуктивного общения?
- Помочь общению детей друг с другом, и неважно, при какой разнице в возрасте, можно через создание и поддержание семейной атмосферы любви, принятия, заинтересованности друг другом, откликаемости на потребности друг друга. Кроме того, родитель, по прекрасному замечанию Г.Ньюфельда, может показать заинтресованность и поддержку детей друг другом: «Смотри, он улыбается тебе, ты так важен для него» - может сказать мама старшему ребенку, когда младенец улыбается и протягивает ручки, возможно еще и бессознательно. Создание поля взаимных интересов, когда семья собирается вместе. Уважение границ личности старшего ребенка: в вещах, игрушках, личном пространстве, но в то же время радость и поощрение желания помочь, поделиться, подарить те же вещи, игрушки, личное пространство.
Родители могут вспоминать о ранних годах старшего ребенка и соотносить их с возрастом младшего. И в этом случае мудрые и чуткие родители могут даже «залечить» раны старшего ребенка, когда на него не всегда хватало времени, эмоциональной выдержки, терпения или может даже игрушек. «Дорогой мой, когда ты был таким же маленьким как твой брат, я тоже так любила играть с тобой. К сожалению, мне не всегда хватало на это времени, я сожалею об этом. Я люблю тебя». Тонкая и внимательная работа над выстраиванием отношений между детьми всегда даст свои позитивные плоды, хотя возможно не сразу.
- А как научиться существованию в одной детской комнате двум разновозрастным детям?
- Да, вопрос личного пространства достаточно сложен. Но решаем. Важно научить детей определять свое и чужое пространство и уважительно к нему относиться. Уже в комнате, где они вместе живут, помочь детям создать личные уголки, где будет их личное пространство. Т.е. родители должны продумывать планировку комнаты таким образом, чтобы эти уголки были возможны.
И если возникают конфликты при делении территории или ее изменении, необходимо помогать детям решать конфликты. И желательно не за счет старшего («уступи, он же маленький»), и не за счет игнорирования потребностей младшего («ничего, перебьется, маленький еще, чтобы иметь свое мнение»), а именно с помощью согласования потребностей друг друга и умения договариваться. Легко сказать, да не всегда просто сделать. Но стоит потратить на это время, чтобы получить мир и согласие между детьми, а также научить их умению понимать друг друга и искать компромиссные решения. Это умение станет одним из кирпичиков в построении их отношений на всю оставшуюся жизнь.
Беседовала Татьяна Смоленская
*Перепечатка материалов Family.by возможна только с письменного разрешения редакции.
